年暮も近づいてまいりました。

※ほんとに暗い。
でもどうせ悲劇のヒロインぶって自分を可哀そがってるだけだから心配しないでいいよ
無視しといてください。

明日バイトがあると思ったら死ねなかったあはは。傷が増えただけだったあはは。
誰か殺してよ。ほんとに誰か殺してよ。
３０日には実家に帰らなきゃなんです。もうこの際交通事故で入院とかでもいいから。
実家に帰ったら父親と話し合いして、これまでの事を全部ブチまけるらしいです。
これが感情的にならずにいられるかという。死にたい。今すぐ死にたい。
誰か殺してください。嫌だよ、ほんとに嫌だよ。帰りたくないよ。会いたくない。

昨日観た映画で、“新しいママ”が義理の娘に
「死んだママにすがりついて甘えたいの？」
「お前たちが母親と呼べるのは、もう世界に私一人なのよ。現実を見なさい」
といった内容の事を言ってて、心が折れてしまうかと思いました。
死んだ父にすがる事ができないのなら、いっそ私も死にたい。
あんな男がこの現実世界で唯一私が父親だと呼べる存在なんて信じたくない。
私には、遺品も写真も、何も残されてはいない。
最近ではもう顔も命日も思い出せなくて、申し訳ない気分で押しつぶされそうです。

こんな時は号泣してスッキリしたいけど、もう涙も涸れたらしいです。
渇いた笑いしか出てこなくて困ってます。
明日は早朝からバイトで６時半起きなので、自重して薬はいつもの２倍にとどめておいた
本当はこの世界にさよならしたいけど、無理だったので今日にさよなら。おやすみなさい。